Biriyle seks yaptığınızda orgazm olmadıysanız, seviştiğiniz kişi ne sıklıkta bu durumu telafi etmeye çalışır? Genellikle? Bazen? Asla? Bana kalırsa orgazm olmanız için çabalamaya hazır kişi ya sizi nasıl getireceğini iyi biliyordur ya da öğrenmek için elinden geleni yapacaktır. Ama bu her zaman iyi bir şey olmayabilir.
Bunu söylememin sebebi geçen gün partnerlerine aşık ve ilişkilerinde mutlu olan ama orgazm olmayan kadınlarla ilgili okuduğum bir makale. Bu kadınların hikayelerini okumamış ya da siz de onlarla aynı durumu deneyimlememişseniz ilk bakışta çılgınca görüncebilecek bir şey.
Bazen, orgazmsız (göreli) mutluluğun yaşanma nedeni genç ve deneyimsiz olmanızdır. Huffington Post’tan Catherine Pearson bize 21 yaşındaki Arkansaslı Lisa’nın hikayesini anlatıyor. Birlikte olduklarında Lisa 16, kocası 19 yaşındaymış. İlk seviştiklerinde Lisa o kadar şahane hissetmiş ki bu hissetiğinin orgazm olduğunu varsaymış ve “müteşekkirce inlemiş”. Pearson Lisa’nın sözlerini şöyle aktarıyor: “Şey gibiydi, mutluyum, sanırım, yani öyleyse bu herkesin konuşup durduğu şey olmalı”. “Düşündüm ki, evet, sanırım orgazm oluyorum”
Beş yıl, nikah ve bir çocuğun ardından, Lisa orgazm olmadığını anlamış. (Lisa Huffington Post’la uzun süreli, cinsel açıdan aktif ama orgazmsız ilişkileri hakkında röportaj yapmayı kabul eden birkaç kadından biri.) Lisa durumu bundan üç yıl önce, kocasıyla arabanın ön koltuğunda sıkış tıkış seks yaptıkları bir gün farketmiş. Yaşadığı şeyi “birden bütün vücudum sarsıldı. Parmaklarım uyuştu, ayak parmaklarım… Hayatımda hissettiğim en harika şeydi.” diye tarif ediyor. “Yani, şey gibi, wow, kaçırdığım şey buymuş”.
O gün yaptıkları sekste vücutlarının birbirine baskısı sonucu, Lisa klitoral olarak uyarılmış olmalı ki ki bu da onu orgazma götürdü. Fakat sonraki yıllarda çeşitli sebeplerden Lisa için orgazm yeniden yakalanamadı. Pearson’ın yazdığına göre Lisa sonraki yıllarda haftada üç ya da beş gün seks yapmalarına rağmen yalnızca dört kez orgazm olabilmiş. Oral seks denemeleri, Lisa kocasına nereye ve ne şekilde dokunacağını tarif etmesine pek başarı sağlamamış. Birlikte vibratör kullanmışlar ama sonrası kocası seks oyuncaklarının erken boşalmasına sebebp olduğunu öne sürerel bunları kullanmanın iyi bi fikir olmadığını söylemiş. Şimdi Lisa kocasıyla sevişirken orgazm taklidi yapıyor ve haftada birkaç kez gizlice mastürbasyon yaparak orgazm oluyor. Ve tüm bunları söyledikten sonra şu keder bombasını patlatıyor:
“Kocamla orgazm olmadığımı düşündüğüm zaman, bu çok moralimi bozuyor. Ama açıkçası, hayatımın geri kalanını şu an olduğu gibi geçirebilirim. Kendi kendimleyken orgazm olarak ve kocamlayken orgazm taklidi yaparak.”
Bu kederli hikayaye bakıp, kocasının Lisa’nın orgazm olabilmesi için yapması gereken herşeyi yapmadığını görmek kolay. Seks oyuncaklarından rahatsız oluyor ve açıkça görüldüğü gibi kendi BÜYÜK zevkini Lisan’nınki için azaltma riskini almıyor. Ama Lisa da bu kısır döngünün bir parçası: Kocasına herşeyin harika olduğu konusunda güvence veriyor. Ve de zaten o orgazm taklidi yaparken, kocası neden durumu gözden geçirme ihtiyacı duysun ki?
Pearson’ın makalesi ilginç çünkü seksi iyi zannetmemimize ve iyi zannettiğimiz seksin erkekler ve kadınlar açısından sıklıkla çok farklı olmasına sebep olan şeylerin kesişim noktasında duruyor. Kadınlar için orgazmın erkeklerden daha karmaşık olduğunu ve seksin erkek için boşalmayla sonuçlanmasının kadınlarınkinden çok daha fazla olduğunu kabul ettiğimizde dahi, özellikle genç çiftler için iyi seksin iki taraf için de mutlaka orgazmla sonuçlanması gerektiğini varsayamayız, eğer iki tarafın da istediği bu değilse. Başka değerler de var, değil mi? Duygusal ve fiziksel yakınlık, sıcaklık, özen gösterme gibi? Öyle değil mi? Ya da sonunda gelmeseniz bile bir süre için gerçekten de iyi sevişmek mi?
Karly Sciortiona şöyle yazmış: Hepimize erkeklerin bizi getirebilmeleri için biraz yolu tarif etmemiz gerektiği anlatılıp durdu. “Elini oraya koyman hoşuma gidiyor, bunu yapman inanılmaz hissettiriyor”. Ama gündelik sekste, belki de büyük 0’a çok takılıyoruz. Bunu söylediğim için asılabilirim, ama benim için orgazmı başarmak seks ilişkilerimin tek anlamı, final hedefi değil. Pek de tanımadığım bir çok erkekle zirveye ulaşmadığım ama haz dolu tecrüblerim oldu. Ben birden fazla orgazm olurken, karşımdaki adamın tek bir sefer geldiği zamanlar da. (Kadınların böyle bir avantajı var) Ama sonuç olarak, görece yabancı biriyle yakınlaşmak, sonunda gelseniz de gelmeseniz de eğlenceli , özgürleştirici, güçlendirici olabilir. Ve sıklıkla çıplak sarılıp kıvrılıyor olmak seksin en eğlenceli ve samimi tarafı. Bir adım geri adıp bunu hatırlamak iki cinsiyet için de yararlı olabilir. Özellikle de robot gibi bitiş çizgisine ulaşmak için depar atan erkekler için.
Sciortino haklı. Her seks ilişkisi aynı sabit kriterleri karşılamak zorunda değil. Ama yine de kültürel bir eşitsizlik var burada. Pearson’a göre, seksin yalnızca orgazmla bittiğinde tatmin edeci olabileceği gibi kültürel bir varsayımdan değil bireysel tercihler ve beklentilerden yola çıkılmalı. Uzmanların gçrüşü bu yönde. Seks terapisti Stephanie Buehler, “eğer biri sonunda orgazm olmadan da sekste partneriyle harika zaman geçiriyorsa, bu bence iyi sekstir” diyor. Buradaki şerh “harika zaman”ı nasıl tanımladığınızda; belki gerçekten haz veren bir deneyim, belki de daha çok istediğinizi bir noktaya ulaşmak için çabaladığınızda bir sürü tuhaf his su yüzüne çıkacağı için “yeterli” bulduğunuz bir deneyim…
Pearson kadınların yüzde 10’unun fiziksel, ilaç kullanımı ya hastalık gibi nedenlerle orgazm olamadıklarını, seks sırasında orgazm yaşamayan diğer kadınların ise tercih ya da psikolojik bariyerlerden dolayı orgazm olmadıklarını söylüyor. Seks terapisti Kimberly Resnick Andersen ise başka bir noktaya dikkat çekiyor: “Kültürümüzde hala iyi kızlar/kötü kızlar üzerine çok mesaj var. Ve bu nedenle birçok kadın orgazm olmayı ve birinin onların bu anına tanık olmasını utanç verici buluyor, bu biri güvendikleri partneleri bile olsa.”
Bütün bunlar, ne istediğinizi ya da neye ihtiyacını olduğunu söylemenin, rahatlamanın, savunmasız olmanın, aşırı düşünmeyi bırakmanın, “gelmeniz” çok uzun sürüyor gibi geldiğinde bundan suçluluk duymamanın, partneriniz gelmenizin çok uzun sürdüğünü ve bunun yorucu olduğunu hissettirse bile donup kalmamayı başarmanın çok zor olduğu bir senaryo ortaya çıkarıyor. Ve bunun kendisi baskı yaratıyor. Erkek seks egosunun yatakta zafer kazanmış gibi hissetmezse bunu kaldıramayacağı fikriyle büyütüldük, bu yüzden “taklit yap”. Oysa bizim de egolarımız resmin içinde. Kadınların yüzde sekseni yalnızca penetrasyonla orgazma ulaşamıyorlar. Bu konuda dürüst olmaya karar verdiklerinde ise işler -tahmin edebileceğiniz gibi- kötü gidebiliyor. Pearson’ın görüştüğü kadınlardan biri erkek arkadaşıyla yaptığı sekse kötü diyemeyeceğini, aralarında bir kimya olduğunu ama alkolün etkisi ve numara yapmanın yorgunluğuyla bir gün sevgilisine orgazm olmadığı gerçeğini söylediğinde bunun iy karşılanmadığını anlatıyor.
“Dedim ki ‘seni kötü hissetirmeye çalışmıyorum. Bunun olmadığını bilmeni istiyorum sadece, çünkü sana yalan söylemek hoşuma gitmiyor’.” Erkek arkadaşının ilk tepkisinin şok, ardından öfke olduğunu anlatıyor Alyssum isimli kadın. Ve artık numara yapmıyor ama hala orgazm olmuyor. Erkek arkadaşı bunun için çabalamayacağını çünkü olanın ona yetiyor gibi göründüğünü söylemiş.
Pearson’ın görüştüğü başka bir kadın ise kocasına 44 yıldır orgazm taklidi yaptığını itiraf etmiş.
44 yıl.
Kırk dört yıl.
Kırk-dört-yıl.
Tüm
o yılları
bir düşünün.
Adamın bütün boşalmalarını ve kadının boşalmayışlarını bir düşünün.
Makalede yer verilen başka kadınlar orgazm olmamaya aldırış etmediklerini ya da bunu bir fedakarlık olarak görmediklerini çünkü birlikte olduukları insanı sevdiklerini söylemişler.Orgazm olmak istemeyen ya da bunun için ısrarcı olmayan ya da sonunda boşalma olan daha mutlu bir son için çabalamayan kadınların bir tür orgamsız yanlış bilimç içinde yaşadıklarını söylemeyeceğim. Geçenlerde kadınların seks hakkında “keşke erkekler şunu bilse” dedikleri bir Slate makalesi için, Amanda Marcotte Twitter’de kadınların yorumlarını topladı. Önemli sonuçların biri şuydu:
Orgazma varmanın zahmeti değerinden fazla
Bu sonuç kadınların sadece küçük bir bölümü için geçerli. Ama Twitter’da kadınlara erkeklere söylemediklerinin ne olduğunu sorduğumda, bu cevabı veren kadın en tutkulu yorumculardan biriydi. Orgazm olmakta zorluk çeken kadınlar için seks eğlenceli olabilir ama eğer eğlenceli olmuyorsa bu orgazm olmadıkları için değil, partnerlerini hayal kırıklığına uğratma korkuları yüzünden. Kadınlar seksten kaçmaya başlıyorlar çünkü asla gelmeyecek olan bir orgazmı getirmek için yapılan sonu gelmez girişimlere katlanmak istemiyorlar. Ama sonunda orgazm olmasa da yine de mastürbasyon yapmaktan hoşlanıyorlar. Bu yüzden eğer “o” konuşmayı yapıyor ve bir kadına ihtiyaçlarını, isteklerini dile getirmesinin sizi korkutmayacağını açıklıyorsanız şuna da dikkat edin: Karşınızdaki kadın eğer her seks yaptığınızda orgazmın şovun yıldızı olmasını istemiyorsa onu bu konuda da yargılayacak değilsiniz.
Yine de herkesin nasıl hissediyorsa öyle hissetme ve kendi cinsel hazlarını istediği önem sırasına dizme hakkından bağımsız olarak şunu söyleyeceğim: Burada her zaman daha büyük bir mesele var. Çünkü bu kültürel muammada tavuğun mu yoksa yumurttanın mı önce geldiği çok açık. Cevap “adam”.
Yazının orjinali için: When an Orgazm Just not Worth it, Tracy Moore, Jezebel.
