Bir sevgilim vardı. İsmini vermek istemiyorum tekrar başıma dert olur korkusu da var. Şimdi hiç gücüm yetmez, o zaman bile çok zorlamıştı. Transfobiğin allahıydı. Başka bir şeydi, garip tehlikeli bir aşktı. 2 sene sürdü. Seksin olmaması bizi çıldırtıyordu. Her gün gelip estetik ameliyatların toplamını soruyordu, ben parça parça ameliyat olmak istemediğimi söylüyor, topunu bir kerede bulursan tamam senin istediğini yaparım diyordum. O parayı bazen bulmayı başaracak diye çok korktuğum günler oldu. Ama oyuna ben de kaptırmıştım kendimi. İmam hatip mezunu faşist bir çocuktu, 23 yaşlarındaydı. Her şeye ters düşmüştü ama eski inançlarına uygun bir kadın değildim. Aşkını da kendi yaratmak istiyordu. Hergün bedenimi kestirme ve düzeltme muhabbetleri geçiyordu, kendi vücudunda kesik olmayan hiç bir yer yoktu. Bana Gani Sultan derdi. Korkunç ve tiksindirici bir şey olmam, bu bedenimle asla yatamayacağını söylemesi, böyle bedenlerle yatmanın onun değerlerine ters düşmesi… Benim ateşlere yürümem, kor ateşlerde dans etmem, ateşler ikimizi de kavururken aynı yatakta birbirimize haram olmamız…
Bana eksikliklerimi, yetersiz bedenimi kabul ettirişi ve çaresiz bekleyiş. Sızdıktan sonra aynı yatakta yanlışlıkla dokunmak için çırpınan bedenler, uyuyor taklidiyle birbirine dokunan bedenler, çaktırmamak için tuvalette mastürbasyon yapıp rahatlayıp aynı yatağa tekrar yatmalar…
Tekrar müşterilerimin gelmesi, tekrar salonda amansız bekleyiş, bu bekleyiş esnasında benim çıkarttığım seslerin başka ellerde başka acılara şahit oluşu ve kesilmiş kanlı kollarıyla haram bedenlerin tekrar sarılışı birbirine haram oluşunu unutmadan..
Tek sorun benim zavallı sikim yada sikimin kesilmesi… Bütün sorun katilini bilen sikim…
O zaten vermiş ben de kabul etmişim… Zavallı sikim… Ama onun için feda etmem… Her elime alışımda bir gün gidecek benden demem. Yerinde güller açacak diyerek kabul etmem. Tekrar parayı bulamayışı, tekrar kendini kesmesi, tekrar benim müşterilerimle seksim, tekrar kopturuşu, tekrar paranın tamamını bulamayışı… Bende biriktirme fikirleri. Benim tekrar sikimi kestirmemem için o parayı hemen harcamam… Tekrar başa dönüş… Senden başkasıyla olmuyor lan oğlum diyerek ağlaması…
Beni başka çekerdi. Tüm sorun; feda edilmiş sikim bende olduğu için beni hiç öpmedi. Benden 10 yaş genç biyolojik kadınların buna nasıl hayran olduğunu yazan mesajlar geliyordu. Teyzesinin kızıyla evleneceği gerçeği onu da beni de kavuruyordu. Kavruldukça benim ibne kaprislerim ve zekam onu iyice bana köle yapıyordu. Sadece benim değil sikimin kölesi haline gelmişti. Sikimden korkan bir psikopattı. Bende olduğu için dokunmuyordu. Bende olmasa onu parçalardı. Artık benim için atılan kesikler de en derin en kalıcı kesikler haline gelmeye başlamıştı. Bu kesikler sanki kendinde değildi, benim sikime atılan jiletlerdi. Beraber kanardı yaramız. Aynı yatak ve benden ayrılamayan sikim.. 3 külodun altında da saklansa istenmeyen zavallı… Benim gerçek kaderim…
Bazen sikime aşık olduğunu düşünüyordum ya da benimle sikimin ilişkisini kestirmek istiyordu. Ama ilişkide sürekli onun bir yerleri kesiliyordu ve ilacı benim sarhoş eksik bedenimdi. Bedenim tamamlansa neler yaşayabilirdik çekiciliği…
Tekrar tiksintiyle benim olduğunu garantilediğim aşkım… Sesimi inceltme seanslarını hiç unutmam. Annesine beni götüreceğinde, sesimi nasıl çıkartmam gerektiği antrenmanları. Benim için gayri meşrunun hepsini koşturma çabaları. Tekrar beni kavuruşu. Kiramın ödeyicisi olan başkaları beni siktiğinde, tekrar tekrar kendini doğrayışıyla geçen iki yıl oldu. En son dine dönüp teyzesinin kızıyla evlenip bir tarikata girdiğini söylemişti, hakkını helal et demişti. Böyle bir hikayem oldu…
(Görsel: Nan Goldin)
